Um bilhete de uma mulher de 96 anos para o seu banco, Impagável! Segue-se uma carta real que foi enviada a um banco por uma mulher de 96 anos. O gerente do banco achou engraçado o suficiente tê-lo publicado no New York Times.
“A quem possa interessar.
Estou a escrever para agradecer-lhe por ter devolvido o meu cheque com o qual me esforcei para pagar ao meu canalizador no mês passado. Pelos meus cálculos, devem ter decorrido três nanossegundos entre o depósito do cheque e a chegada na minha conta dos fundos necessários para honrá-lo. Refiro-me, naturalmente, à transferência mensal automática de fundos da minha modesta conta poupança, acordo que, admito, está em vigor há apenas trinta e um anos.
Você deve ser louvado por aproveitar essa breve janela de oportunidade, e também por debitar a minha conta $30 como penalidade pelo inconveniente causado ao seu banco.
A minha gratidão vem da forma como este incidente me fez repensar as minhas maneiras financeiras errantes. Reparei que, embora atendo pessoalmente às suas chamadas e cartas, quando tento contactá-lo, sou confrontado com a entidade impessoal, cobradora excessiva, pré-gravada e sem rosto em que o seu banco se tornou recentemente.
De agora em diante.. , eu, como você, escolho apenas lidar com uma pessoa de carne e osso.
A minha hipoteca e reembolso de empréstimo deixarão de ser automáticos, mas chegarão ao seu banco, por cheque, endereçado pessoalmente e confidencialmente a um funcionário do seu banco que você deve nomear.
Fique ciente de que é uma ofensa ao abrigo da Lei Postal para qualquer outra pessoa abrir um envelope desse tipo.
Por favor, encontre em anexo um formulário de status de contato do aplicativo que eu exijo que o seu funcionário escolhido preencha.
Lamento que vá até oito páginas, mas para que eu saiba tanto sobre ele ou ela como o seu banco sabe sobre mim, não há alternativa.
Por favor, note que todas as cópias do seu histórico médico devem ser assinadas por um notário público, e os detalhes obrigatórios da sua situação financeira (rendimentos, dívidas, ativos e passivos) devem ser acompanhados de provas documentadas. No devido tempo,
Vou emitir ao seu funcionário um número PIN que ele/ela deve citar nas relações comigo. Lamento que não possa ter menos de 28 dígitos mas, novamente, modelei-o com o número de pressionadores de botão necessários para aceder ao saldo da minha conta no serviço bancário do seu telefone. Como dizem, a imitação é a forma mais sincera de bajulação.
Por favor, permita-me nivelar ainda mais o campo de jogo. Quando me ligar, agora terá um menu de opções no meu novo sistema de correio de voz para escolher.
Por favor, pressione os botões da seguinte forma:
Pressione 1: Para marcar uma consulta para me ver.
Pressione 2: para consultar um pagamento em falta.
Pressione 3: Para transferir a chamada para a minha sala, caso eu esteja lá.
Pressione 4: Para transferir a chamada para o meu quarto, caso eu esteja a dormir.
Press 5: Para transferir a chamada para o meu banheiro caso eu esteja atendendo à natureza.
Pressione 6: Para transferir a chamada para o meu celular se eu não estiver em casa.
Pressione 7: Para deixar uma mensagem no meu computador, é necessária uma senha para aceder ao meu computador. A senha será comunicada a você mais tarde ao Contato Autorizado.
Pressione 8: Para voltar ao menu principal e ouvir as opções 1 a 7.
Para fazer uma queixa ou inquérito geral. O contacto será então colocado em espera, enquanto aguarda a atenção do meu serviço de atendimento automático. Embora isto possa, por vezes, envolver uma longa espera, música edificante será reproduzida durante a chamada.
Lamentavelmente, mas novamente seguindo o seu exemplo, também tenho de cobrar uma taxa de estabelecimento de 50 dólares para cobrir a criação deste novo acordo. Por favor, credite minha conta após cada ocasião.
Seu Humilde Cliente…”
(Lembre-se: isto foi escrito por uma mulher de 96 anos! )
